Как это было

ngcms ninjah бложек / 26 октября 2011

Вариант 1

- Алло, Боря, привет!
- Здравствуйте, Борис Абрамович!
- Слушай, тут я пообщался… мне звонил один наш общий знакомый… в общем, Боря, недовольны тобой!
- Да я как раз хотел…
- Твой цирк с этой бабкой – божьим одуванчиком и козлИной этой бородатой уже никого не торкает, Боря… и даже не смешит!
- Борис Абрамович, есть вариант…
- Так что ты подумай там, как ты дальше будешь – народ на вашу кодлу уже не ведётся – журналистов и то больше собирается!
- Так я же и предлагаю…
- Может ты мало платишь? Ты вообще куда деньги деваешь? Тебе их разве для этого передают? Ты по сколько за митинг платишь? По 200?
- Да, но тут такая идея…
- Так плати по 500! Ты же знаешь – тут тебе сколько угодно напечатают! А будет ещё больше, если ты «дома» проблемы решишь! Понимаешь? И независимую нижегородскую республику тебе отдадут, как и обещали – ты же знаешь, «мы, г`усские, не обманываем д`уг д`уга»! (смеётся)
- да-да (смеётся)
- Так чего ты там про вариант говорил? Про идею свою?
- Так я ж и говорю, Борис Абрамович! Демократия эта ваша долбанная здесь уже не прокатывает! Уже народ пресытился либерализмом! Здесь нас знаете как называют?
- Как?
- Либерасты?
- Как-как!?
- Ли-бе-рас-ты, Борис Абрамович!
- Это смесь пидора с либералом что ли?
- Ну да…
- (долго хохочет)
- Только с такой кликухой народ уже не соберёшь, как в 90-ые…
- Да-а, я бы не пошёл ни 31-го ни даже 1-го апреля! (смеётся)
- Вот и эти козлы не хотят – ни за 200 ни за 500!
- Так какой у тебя вариант есть? В чём идея?
- А идея у меня беспроигрышная для многонациональной России, Борис Абрамович!
- Бей жидов – спасай Россию? (смеётся) Так на неё уже никто не купится!
- Зачем, есть более популярная в народе идея – кавказцы заполонили Россию!
- Что – сильно популярная?
- Потенциально – очень! Особенно если правильно её народу преподнести…
- Да – на блюдечке с голубой каёмочкой! (смеётся)
- С красной, Борис Абрамович! Я бы даже сказал – с кровавой!
- (перестаёт смеятся) А вот это – хорошо, Боря, это мне нравится! А то тут многие решили уже, что ты совсем того… (спохватывется) но я так не думаю! Вот этим вариантом и займись! (кладёт трубку).

Вариант 2

- Здравствуйте, Анатолий Borisovich!
- Здравствуйте, господин…
- (перебивая) давайте без имён! Вы знаете, что Вы давно под колпаком и Ваше «Rosnano» скоро перестанет быть государственной corporation!
- Да, но надеюсь, что моё кресло в совете J.P.Morgan Chase & Co по-прежнему ждёт меня?
- Кхм-кхм… (торопливо) да-да, конечно! Мы никогда не обманываем надежд наших лучших друзей!
- Внимательно слушаю.
- Видите ли, Анатолий, в последнее время популярность ваших… бывших коллег значительно снизилась.
- Да, я собирался в ближайшее время поговорить с Борисом Ефимовичем…
- с Бэ-Ефом уже пообщался один наш общий знакомый. Идея Бэ-Ефа нам понравилась, но нужно усилит контроль над её реализацией, а то завалит также, как и все предыдущие проекты даже in Ukraine (в Украине – прим.авт.)…
- (перебивая) В России Украина стоит на особом месте – её никто не считает чужой до сих пор, поэтому про неё даже говорят по-особенному – НА Украине.
- Спасибо, учту! Так вот, проконтролируйте Бэ-Ефа, тем более, что Вы итак не страдаете от избытка деятельности «Rosnano», а в скором времени…
- (перебивая) давайте не отвлекаться от сути!
- (ухмыляясь) хорошо. Но помимо этого я хотел бы попросить Вас помочь людям Ахмеда.
- А Ахмед сам не может организовать своих людей?
- После того, как Ахмед уехал из «дома» к нам, прошло много времени – с кем-то связь потерялась, кто-то ушёл к Рамзану…
- (перебивая) Закон гор – кто сильнее – тот и прав!
- Давайте не отвлекаться от сути!
- (ухмыляясь) Внимательно слушаю.
- Людям Ахмеда нужно помочь с машинами.
- Они итак у него все на машинах – шахид-такси называются! (ухмыляется)
- Нужно, чтобы это были большие приметные машины с броскими номерами из кавказского региона.
- Да-а, совсем Ахмед связи, видать, потерял! Хорошо, помогу. Но прошу компенсировать в двойном размере!
- Деньги будут переведены на Ваш счёт.
- Договорились! (Кладёт трубку) – Я Вам покажу, как надо мной посмеиваться! Совсем Лондон оборзел! (Звонит своему помощнику) Купи на следующей неделе пару-тройку крутых английских Рейндж-Ровера с глухой тонировкой!

Вариант 3

- Здравствуйте, Ахмед Khalidovich!
- А-а-а, здравствуй, дорогой, здравствуй, брат!
- Кхм-кхм… (морщится) Ахмед, мы Вам создали все условия, в Польшу поездку устроили..
- Да-да, спасибо, друг! В Польше понравилось – такие там полячки молодые, горячие!
- Польки…
- Ай – польки-шмольки – какая разница!
- Разницу почувствуете, когда Польшу обработаете и мы Вас на Германию перебросим!
- Конечно, дорогой, конечно – полек, обработаем, германок…
- Немок…
- Да – немок-щелок! (смеётся)
- (брезгливо морщится)
- В общем – всё хорошо, спасибо, брат! И дом вы мне дали большой – с встроенным пылесосом – я тут шланг в одной комнате в стену втыкаю, и в другой комнате – ну всё тут у вас для людей, да?
- Да, вот только Ваши люди «дома» уже устали от Ваших сказок про дом и пылесос с длинным шлангом. Знаете, как Ваши sootechestvenniki о Вас и Вашем пылесосе говорят?
- Как говорят?
- Пусть Ахмед возьмет длинный шланг от своего пылесоса и сам у себя отсосёт!
- Ай, кто так сказал? Прирежу как барана!
- (ухмыляется) Неважно, кто сказал, все уже говорят…
- …как собаку прирежу!
- Успокойтесь, Ахмед я не об этом сейчас!
- …прирежу всех!
- У Вас верные люди ещё остались «дома»?
- … своими руками прирежу!
- Повторяю: надёжные люди у Вас есть ещё?
- Ну в Чечне уже совсем почти никого – там же Рамзан после того, как я по Вашей просьбе его отца…
- (торопливо прерывая) знаю-знаю, а в южной России? В Москве?
- Там диаспора сильная – они с властью дружат. Но там много людей, которые от Рамзана прячутся – у России юг большой – больше, чем вся Ваша Большая Британия!
- Великая…
- Да уж… (ухмыляется). А что нужно сделать?
- Это уже другой разговор! Нужно, чтобы Ваши люди обратили на себя внимание, как на кавказцев!
- Что значит обратили? Что им - сплясать что ли?
- Хорошая идея – пусть спляшут! Прямо на центральной площади! У Вас есть национальный танец?
- Да, лезгинка…
- Вот пусть лезгинку и танцуют! К девушкам пусть пристают.
- Так на юге же казаки…
- (ухмыляясь) Вот и хорошо, что казаки! А в Москве?
- В Москве казаков нет!
- А кто есть? Нацисты есть?
- Да были там эти… бритоголовые, но их и не найдешь уже. РНЕ давно уже нет…
- Ну панки какие-нибудь…
- Да какие там панки-шманки! Нет никого давно! Хотя…
- Что «хотя»?
- Фанаты есть футбольные! Даже в Грозный не боятся приезжать!
- Вот-вот – то, что надо! Пусть Ваши люди «случайно» застрелят какого-нибудь фаната! Из их руководителей. И РНЕ пусть Ваши люди возродят!
- Как же выходец с Кавказа русскую национальную партию возродит?
- А как люди узнали что она вообще существует?
- Ну листовки они расклеивали, свастику рисовали, лозунги всякие краской…
- Вот и нарисуйте по всей glubinke какие-нибудь националистические лозунги: «Только русская Россия»…
- (перебивая) «Россия – только для русских!»
- … да-да – и подпись – РНЕ! И побольше обращайте на себя внимание – пусть все видят, что кругом – одни кавказцы!
- Так все наши ездят на машинах с тонированными окнами!
- А номера какие?
- Три семёрки! Ну три пятёрки – в крайнем случае!
- (ухмыляясь) Регион какой?
- Ну в Москве – московский регион, наверное…
- Так пусть будет чеченский!
- Чеченский сейчас не получится – я же говорил, что после того, как я отца Рамзана…
- (торопливо перебивая) понятно, а какой получится – кто там, рядом с Чечнёй?
- Ингушский, наверное, получится…
- Отлично – пусть будет ингушский! Так что в ближайшее время пусть Ваши люди этим займутся! А пока можете взять пылесос и отсосать!
- Что?
- То есть… как это по-русски… пы-ле-со-сить! (улыбается)
- А-а… хорошо… (в задумчивости кладёт трубку).